Y ahora es cuando pienso: si, me siento mejor, el tiempo pasó y empiezo a acostumbrarme, de a muy poco. Se siente una diferencia (chica, pero puedo sentirla) a cuando recién empezaba y creía imposible el cambio, pero aunque a veces me ponga contenta por mi "progreso" y me sienta fuerte, no me es suficiente.
Puedo armarme de valor, prepararme cada noche sabiendo lo que es estar ahí, puedo bajarme del colectivo/remís decidida a poder tener la frente bien en alto y decir "acá estoy" porque mi verdadero yo desapareció hace mucho tiempo y aunque todavía no consigo encontrarme siento que me acerco. Puedo entrar con la frase: "no vale la pena, hay gente que me quiere en serio y con esto les estoy haciendo mal a ellos" y mostrarme contenta, activa, como era yo.. como quisiera ser ahora. Pero no puedo, lo que demuestro no es cierto, reprimo cada sentimiento. El simple aire me atrofia por dentro, el corazón empieza a latir muy fuerte, aprieto los ojos y me dan ganas de retroceder. Puede que sea una pavada, puede que exagere, pero es así como estoy hoy en día, esperando que siga pasando el tiempo, que pase lo más rápido posible, quisiera no poder notarlo pero no puedo, así soy ahora.
Quisiera poder despertar un día en otro cuerpo, sentirme linda, amada y ahí es cuando me siento egoísta y empiezo a echarme la culpa por todo. Siempre me termino culpando por cada cosa mala que pasa, porque no soy lo que lo demás quisieran que fuera, porque no les doy lo que necesitan de mi, al menos eso es lo que siento.
Pero por qué me culpo a mí? Yo hice lo que sentía que tenía que hacer. Fui sincera, amé de una forma que no sabía que existía, yo di todo de mi, arriesgué todo también, perdí a muchas personas, todos los día discuto con mi famila, lastimé a alguien, a varios(y no estoy nada orgullosa de eso) y por eso cometí mis errores, lo admito, pero después me preocupé por el contexto en que nos encontrábamos, a vos te molestaba y me decías "¿no ves que ya no le importa?" pero quería parar de una vez y no lastimar más, no tenía sentido seguir, ya había sido suficiente (por esa misma razón esperaba lo mismo a cambio, por parte de la que creía que estaba enamorada de mi, obvio). Y ahora, es hoy que hacés como si nada hubiese pasado, como si no me hubieses roto el corazón y matado por dentro, como si no hubieses llenado de rabia, pero rabia hacia mi misma. Como si nunca me hubieses prometido estar toda una vida juntas, como si ese cinco de octubre a las siete de la tarde no me hubieses dicho "por favor seamos novias", como si nunca me hubieses dicho que era el amor de tu vida, que sin mi te morías, que te hacía la persona más feliz, como si nunca me hubieses preguntado si me quería casar con vos... como si nunca me hubieses amado.
No te odio, no puedo y no quiero tampoco. Lo único que quiero es estar en paz.